Tôi thấy mình càng nhẫn nhịn thì mẹ vợ càng làm tới, càng cho bản thân quyền bắt nạt cả nhà con rể.

Ngay từ hồi mới về nhà Thy ra mắt, bố mẹ Thy đã không ưng tôi. Ông bà chỉ có mình Thy nên muốn tìm một chàng rể cùng quê và chịu ở rể. Vì tương lai, khi ông bà già yếu thì vợ chồng Thy sẽ chăm sóc ông bà, tài sản của nhà vợ cũng sẽ chia đều cho cả con rể. Trong khi tôi là con trưởng, lại ở trên thành phố, về quê Thy cũng phải mất 3 tiếng mới đến nơi. Vậy nên bố mẹ Thy phản đối kịch liệt, không cho chúng tôi đến với nhau.

Nhưng lúc đó chúng tôi đang rất yêu nhau và mong ngóng được trở thành người một nhà. Thế nên tôi và Thy quyết định thuê phòng trọ ở thành phố, sống chung với nhau tại đây. Nửa năm sau, Thy mang bầu 2 tháng, chúng tôi lại về quê Thy xin bố mẹ cho kết hôn. Lần này mẹ Thy đành đồng ý nhưng bà không nói với tôi một lời trong suốt lễ ăn hỏi và đám cưới.

Tôi đã biết chặng đường trước mắt sẽ khó khăn, vì nhà vợ hoàn toàn không thích tôi. Song tôi nghĩ chỉ cần mình sống tử tế, có lòng hiếu thảo, đối xử với vợ con tốt thì dần dần bố mẹ vợ cũng sẽ xuôi thôi. Bởi cha mẹ nào bỏ được con cái.

Chúng tôi kết hôn xong thì đưa nhau về sống với bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi hiền lành, đối xử với con dâu rất tốt, mọi việc trong nhà cũng yên ổn. Vợ chồng tôi đi làm, tối về đã có bố mẹ tôi lo cơm nước đầy đủ. Cuộc sống cứ thế trôi qua cho tới khi vợ tôi sinh con.

Vì Thy là con gái một nên khi cô ấy sinh con đầu lòng, 2 bên gia đình đều vui mừng và chăm sóc chu đáo. Mẹ vợ đòi đưa Thy và cháu ngoại về quê để bà chăm sóc ở cữ nhưng tôi không đồng ý. Mẹ tôi còn khỏe, cũng có kinh nghiệm chăm sóc trẻ (mẹ tôi là y tá về hưu), đây cũng là cháu nội đầu tiên của ông bà. Thy cũng quen cuộc sống ở nhà chồng nên không có ý kiến gì. Vợ chồng tôi thống nhất về nhà nội ở cữ bởi cũng gần bệnh viện, đi lại đỡ vất vả.

Nhưng tôi không ngờ hôm trước đón vợ con từ viện về thì hôm sau, mẹ vợ đã mang theo cả ba lô quần áo tới nhà tôi ở, mục đích chăm con gái ở cữ. Bố mẹ tôi dù thấy bất tiện nhưng cũng chẳng cản được và nghĩ có thông gia hỗ trợ thì cũng đỡ vất vả. Nhưng không hề, mẹ vợ chỉ loanh quanh trong phòng đẻ của vợ tôi và bế cháu chứ chẳng giúp bất cứ việc gì. Lau dọn nhà cửa, đi chợ nấu cơm, giặt giũ quần áo… đều là bố mẹ tôi làm hết.

Không chỉ thế, mẹ vợ còn ghê gớm đến độ sai bảo mẹ tôi như người giúp việc. Nào là: “Bà đi vứt số bỉm bẩn kia đi”, “Bà đã đun nước nóng để tí nữa tắm cho cháu chưa?”, “Gần 11 giờ trưa rồi mà còn chưa có cơm cho cái Thy ăn à? Thế thì lấy đâu ra sữa”… Tôi nghe mà nóng hết cả mặt, những việc đó mẹ vợ có thể làm được, thế mà bà đứng chỉ tay 5 ngón ra lệnh cho mẹ tôi. Nhiều lần tôi định nói thì mẹ tôi can ngăn bảo rằng nhịn cho yên chuyện. Con dâu mới sinh, bà không muốn gây gổ mà ảnh hưởng sức khỏe, tâm lý của con cháu.

Ảnh minh họa

Nghe lời mẹ nên tôi miễn cưỡng không bật lại, nhưng tôi cũng nói với vợ lựa lời bảo mẹ, mẹ tôi là thông gia, là mẹ chồng của con gái bà chứ không phải người ở.

Rồi còn cả thực đơn ăn uống của vợ tôi cũng là một vấn đề khiến mẹ vợ sửng cồ lên với mẹ tôi. Mẹ tôi nấu rất đa dạng cho con dâu ăn với hi vọng sữa đủ chất nhưng mẹ vợ thì gào ầm lên: “Ăn thế này nó hậu sản thì làm sao?”, “Bà muốn về già nó khổ hả?”. Mẹ vợ chỉ cho vợ tôi ăn cơm trắng với thịt rang gừng, thịt rang nghệ, canh rau ngót. Còn các món tôm, cá, thịt bò, thịt gà… nhìn thấy trong mâm cơm ở cữ là mẹ vợ đùng đùng mắng mỏ.

Dù tôi và vợ cố thuyết phục rằng bác sĩ cũng dặn phải ăn đa dạng, không nên kiêng cữ như các cụ thời xưa nhưng bà quát vào mặt tôi: “Im đi, tôi bảo anh nói hả? Anh không có quyền nói trước mặt tôi”, rồi quay sang quát vợ tôi: “Con thì biết gì mà nói, trứng đòi khôn hơn vịt. Vì mẹ kiêng kĩ nên giờ mẹ vẫn khỏe thế này, chẳng bệnh tật gì, cứ ăn thử đi xem, về già răng yếu, tóc rụng, tiểu són thì lúc đấy mới biết mặt. Ra tháng con thích ăn gì thì ăn, chứ trong tháng thì ăn thế này thôi cho lành”.

Tôi thấy mình càng nhẫn nhịn thì mẹ vợ càng làm tới, càng cho bản thân quyền bắt nạt cả nhà con rể. Tôi không biết bà còn tính ở lại nhà tôi bao lâu nữa, tôi muốn bà chủ động về quê nhưng không biết phải làm cách nào đây?

Mời một người nhưng khách đưa cả nhà đến tay không còn chiếm hết mâm cỗ khiến tôi thực sự khó chịu, ái ngại với người nhà.

Nhiều năm nay, ở thủ đô, chồng tôi được mời đi ăn cỗ, ăn giỗ nhiều nhưng không có dịp đáp lễ. Năm nay, do mới sửa sang cho mẹ ngôi nhà nên nhân dịp giỗ bố, hai vợ chồng bàn nhau mời bạn bè về, cũng là để mọi người biết nhà cửa của chúng tôi ở quê.

Ban đầu, tôi chỉ định mời đồng nghiệp ở cơ quan chồng vì cơ quan tôi không có thói quen mời nhau đến nhà ăn giỗ. Thế nhưng anh gợi ý mời cả cơ quan vợ cho vui nên tôi quyết định mời mấy người cùng phòng.

Hôm giỗ, cỗ bàn vừa bày lên mâm thì khách khứa cũng đến. Bạn bè của chồng có khoảng chục người đến trước, tay xách đủ thứ hoa quả, quà bánh. Mẹ và vợ chồng tôi đon đả ra chào mời.

Một lúc sau, đồng nghiệp của tôi cũng tới. Nhưng tôi có chút bất ngờ vì đoàn khá đông. Tôi chỉ mời 3 đồng nghiệp nhưng họ lại đưa cả chồng và con đến. Có em bảo, nhân tiện về quê nên cho cả nhà đi, coi như đi du lịch. Lạ là, dù đi đông như vậy nhưng mấy chị em đều đến tay không, không quà bánh, cũng không ai vào ban thờ thắp cho bố tôi một nén nhang.

Tôi bối rối sau lần mời khách đến nhà. Ảnh minh họa: FP
Bữa hôm đó, khách phải ngồi dồn mâm vì quá chật. Khách của tôi chiếm hơn 2 mâm mà dự tính ban đầu chỉ có 3 người. Mỗi mâm cỗ, tôi phải bỏ ra cả triệu mua nguyên liệu. Trẻ con đông, ăn uống vương vãi, chạy nhảy trong nhà thực sự là cảnh khiến tôi ái ngại. Tự nhiên tôi có chút xấu hổ với mẹ chồng và chồng.

Ở quê chồng tôi khi đi ăn giỗ ai cũng mang theo phong bì thắp hương hoặc mua hoa quả đến tỏ chút lòng thành. Vậy nên chuyện đồng nghiệp tôi đưa cả nhà đến tay không, khiến tôi bất ngờ.

Trong bữa ăn thường thiếu thứ này thứ nọ, tôi liên tục phải đứng lên lấy nhưng mấy người bạn lại không hề để ý. Họ cứ vô tư ngồi gắp thức ăn và chăm sóc con cái. Có lúc còn nhắc khéo chủ nhà “có tương ớt không em”, “chị ơi cho em xin thêm mấy đôi đũa”. Thấy tôi tất tả, mẹ chồng còn chạy ra lấy giúp.

Đến lúc ăn xong, phải dọn dẹp, đồng nghiệp của tôi cũng chỉ thu xếp một vài cái bát ở mâm rồi mặc mấy bác lớn tuổi trong họ bê đi rửa.

Khi bạn ra về, tôi gói ghém lộc đưa cho đồng nghiệp để tỏ lòng hiếu khách, nhưng cứ lấn cấn mãi câu hỏi tại sao họ lại ứng xử lạ thế?

Bản thân tôi mỗi khi đến nhà bạn, dù không phải dự cỗ bàn, giỗ chạp cũng sẽ mua đồ này, đồ kia, thậm chí còn mua quà cho con cái họ. Thế nên cách hành xử của mấy đồng nghiệp trong bữa giỗ đó khiến tôi thấy khó chịu. Chẳng biết họ vô tâm hay do tôi hẹp hòi nữa?

Sau lần đột quỵ hai năm trước, ông Hữu Tới quyết định phân chia tài sản, tránh con cái rơi vào cảnh “huynh đệ tương tàn” khi bố nhắm mắt xuôi tay.

Mảnh đất 500 m2 được người đàn ông Nam Định chia đôi cho hai cậu con trai. Không muốn con nào phải chịu gánh nặng chăm sóc mình khi tuổi già, ông Tới chọn sống luân phiên ở nhà hai con.

Nhưng đó là khởi đầu của chuỗi những ngày bi kịch của người cha 75 tuổi.

Trước kia ông ăn riêng nhưng khi về ở chung với các con, ông được yêu cầu góp tiền ăn, tiền điện. “Nhà chúng có 5 người nhưng mình tôi phải đóng một nửa”, ông Tới nói.

Tiền bạc thì ông có thể cố được nhưng cảnh mỗi khi có chuyện buồn bực, con trai và con dâu “chửi chó, mắng mèo” khiến ông sống trong thấp thỏm, luôn có cảm giác chúng mắng mỏ mình.

Dịp hè, gia đình con cả đi du lịch một tuần, ông Tới phải sang nhà con thứ. Cậu em đòi anh phải trả thêm tiền chăm sóc bố vì “chưa tới lượt”. Người anh không chịu, mắng em là “bất hiếu”. Vụ xô xát khiến ông bố cả tháng không dám bước chân ra đường vì sợ dân làng chê cười.

“Tôi đã sai khi chia tài sản cho chúng sớm quá. Giờ không còn gì trong tay, con cái coi là gánh nặng mà cũng chưa đến ngày tàn hơi ra đi theo ông bà”, ông Tới nói.

Vợ chồng bà Ngọc Lan ở Thanh Hóa mất trắng căn nhà do sang tên sổ đỏ cho con trai làm ăn thua lỗ. Ảnh: Nhân vật cung cấp

Từng tham gia nhiều vụ liên quan đến tài sản thừa kế, luật sư Diệp Năng Bình, trưởng Văn phòng luật sư Tinh thông luật cho rằng, việc chia tài sản sớm có thể là giải pháp đúng đắn với gia đình này nhưng cũng có thể là ngòi nổ rắc rối với gia đình khác.

Thực tế đã chứng minh, tài sản thừa kế được chia sớm khi các con bắt đầu xây dựng sự nghiệp sẽ là đòn bẩy giúp phát triển tốt hơn, sớm ổn định kinh tế gia đình trẻ. Ngược lại, một số cha mẹ khi không còn tài sản trong tay bị con coi là kẻ ăn bám tại chính ngôi nhà họ gây dựng cả đời.

“Thậm chí có người còn bị đuổi ra ngoài đường, con cái có lời nói không đúng mực khi tài sản đã chia hết. Chỉ khi pháp luật can thiệp mới đòi lại được tài sản do lỗi con cái gây ra”, ông Bình nói.

Bổ sung ý kiến của luật sư, chuyên gia kinh tế, PGS. TS Đỗ Minh Cương, nguyên giảng viên Đại học Quốc gia Hà Nội cho rằng, nhiều gia đình coi chia thừa kế sớm là giải pháp hạn chế tránh tranh chấp và nếu có khúc mắc cũng dễ giải quyết hơn để lại di chúc.

Ông Cương cho rằng giải pháp chia thừa kế sớm chỉ phù hợp với những gia đình có con cái có đạo hiếu và biết cách phát triển tài sản. Tâm lý “của trời cho” khi nhận thừa kế dễ khiến nhiều người sinh tâm lý lãng phí, không trân trọng những gì bản thân nhận được.

Ba năm trước, vợ chồng bà Ngọc Lan ở Thanh Hóa quyết định sang tên sổ đỏ cho con trai duy nhất khi người này làm ăn thua lỗ, cần vốn khởi nghiệp lại. Họ hàng, bạn bè ngăn cản nhưng người phụ nữ 64 tuổi khẳng định phải tin tưởng con cái, tặng tài sản cũng nên chọn đúng thời điểm.

“Lúc mình lú lẫn hoặc nằm liệt giường thì ai chăm sóc ngoài con trai”, bà nói với chồng. “Lúc nó cần nhất, mình không giúp thì lúc đau yếu nó làm sao chăm hết lòng được”.

Có tiền thế chấp đất đai, thay vì chú tâm công việc, con trai bà Lan lại lao vào cờ bạc mong gỡ gạc tiền làm ăn thua lỗ trước đó. Sau một năm, người này thông báo với bố mẹ “đã phá sản, nhà cửa mất sạch không còn gì”, sau đó trốn biệt tích. Bị xiết nhà, hai vợ chồng già rơi vào cảnh trắng tay, không chốn dung thân, phải sống nhờ nhà họ hàng, làng xóm.

Từ trường hợp của gia đình bà Lan, luật sư Diệp Năng Bình khuyên, khi bố mẹ có ý định chuyển giao một phần hay toàn bộ tài sản cũng nên có sự ràng buộc nhất định với quyền và nghĩa vụ của con cái. Ít nhất phải nhờ cá nhân, cơ quan chức năng làm chứng, giám sát thậm chí là xử lý nếu có vi phạm về việc quản lý, sử dụng tài sản thừa kế nhằm tránh những biến cố có thể xảy ra như con cái lật lọng, xâm phạm đến quyền và lợi ích của cha mẹ.

“Như vậy, thay vì nghĩ đến việc chia tài sản thừa kế, cha mẹ nên nghĩ đến phương án lập di chúc”, luật sư nói. Trong Bộ luật Dân sự, di chúc có hiệu lực từ thời điểm mở thừa kế (thời điểm cha mẹ qua đời). Lúc này, người thừa kế sẽ được hưởng phần di sản theo nội dung được nêu trong di chúc. Nếu không có, sau khi cha mẹ mất, tài sản thừa kế sẽ được phân chia theo quy định của pháp luật.

Khi làm di chúc, luật sư Bình lưu ý, cha mẹ không cần phải công khai cho con cái biết để tránh những tranh chấp không đáng có. Hơn nữa, pháp luật cũng cho phép cha mẹ có quyền sửa đổi, bổ sung hoặc thay thế di chúc trước thời điểm mở thừa kế.

Bổ sung thêm, chuyên gia kinh tế Đỗ Minh Cương cho rằng, dù thương con đến đâu khi bước vào tuổi xế chiều, cha mẹ vẫn nên giữ tài sản nhất định để chủ động cuộc sống cá nhân, phòng biến cố có thể xảy ra. Chỉ nên cho con cái tiền, tài sản trong trường hợp cha mẹ đã trích lập được quỹ dự phòng đủ an toàn.

“Không để con cái phải lo về mặt tài chính cho cha mẹ khi về già cũng là một loại trách nhiệm”, ông Cương nói.

Nghĩ đến cảnh 10 năm nay cứ nhu nhược mãi, tôi vùng lên đòi ly hôn khiến chồng sững sờ. Sáng nay tôi đã ra tòa để xin đơn. Cầm lá đơn này, tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Thế nhưng chắc chắn, tôi sẽ ký lá đơn này và xem thái độ của chồng thế nào rồi mới quyết định. 

10 năm sống trong hôn nhân, tôi chưa bao giờ cãi lại chồng nửa lời. Nói thật, ai cũng hỏi tại sao tôi có thể sống được với anh ngần ấy năm. Bởi chồng tôi là người đàn ông gia trưởng, xét nét và rất tính toán với nhà vợ.

Trước đây gia đình tôi vốn khá giả hơn nhà chồng. Chính vì vậy, khi chúng tôi kết hôn, bố mẹ kịch liệt phản đối. Có lần chồng tôi đến nhà liền bị mẹ tôi xỉa xói: “Chẳng nhìn anh tôi cũng biết, cả đời anh mãi chỉ như vậy thôi”. Câu nói đó đã đụng đến lòng tự trọng của chồng tôi. Anh thề sẽ cố gắng kiếm tiền để trả lời cho mẹ tôi thấy bà đã sai lầm như thế nào.

5 năm sau khi kết hôn, chồng tôi đã thành lập được một công ty. Mặc dù quy mô không lớn nhưng mỗi năm, số tiền mà chồng tôi mang về cũng khoảng vài tỷ. Còn bố mẹ tôi vì buôn bán kém nên cố đầu tư vào thứ khác, cuối cùng chẳng gỡ được vốn mà lại nợ nần thêm.

Ảnh minh họa: Internet
Khi bố mẹ sa cơ, tôi có nói khó với chồng, mong anh giúp đỡ ông bà. Vậy mà chồng tôi vẫn không xem đó là chuyện nhà mình. Anh nói bản thân không có tiền, mặc dù lúc ấy vừa nhận được tiền dự án. Lâu nay, mỗi lần mẹ tôi lên chơi với cháu, chồng tôi lại tránh mặt vì lý do công việc. Tôi có muốn cho mẹ tiền cũng phải dấm dúi chứ không dám công khai.

Đợt này kinh tế suy thoái, công ty chồng tôi cũng lao đao. Các khoản chi phí đều thắt chặt hết mức có thể, thành ra tôi có muốn giúp bố mẹ cũng chẳng được. Hôm qua mẹ tôi lên chơi, lúc bà về, tôi vét túi thấy chẳng còn đồng nào, thế là chạy vội đưa cho bà 200 nghìn đi đường. Mẹ tôi biết con gái khó khăn nên không lấy. Hai bên cứ đẩy qua đẩy lại, vô tình đúng lúc chồng tôi về và nhìn thấy.

Thế rồi khi mẹ tôi vừa về khỏi, chồng liền giáng cho tôi một cái bạt tai. Anh trừng mắt nói tôi suốt ngày chỉ biết chu cấp cho nhà ngoại. Nghĩ đến cảnh 10 năm nay cứ nhu nhược mãi, tôi vùng lên đòi ly hôn khiến chồng sững sờ. Sáng nay tôi đã ra tòa để xin đơn. Cầm lá đơn này, tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Thế nhưng chắc chắn, tôi sẽ ký lá đơn này và xem thái độ của chồng thế nào rồi mới quyết định.

Khi anh Long bước ra khỏi cánh cửa phòng xử án, trời bỗng đổ cơn mưa nặng hạt. Anh không quay lại nhìn người phụ nữ đang khóc lóc thảm thiết sau lưng, người từng là tất cả của anh. Cuộc hôn nhân 5 năm khép lại bằng những lời trách móc, nước mắt, và một quyết định không thể cứu vãn. Nhưng mọi chuyện không chỉ đơn giản là một bản án ly hôn, mà là cả một câu chuyện dài về lòng tự trọng, tình yêu và sự kiêu hãnh.

Anh Long là một nhân viên văn phòng hiền lành, chịu khó. Với mức lương 8 triệu mỗi tháng, anh sống giản dị, không dám tiêu pha nhiều để lo cho gia đình. Ngược lại, chị Thu – vợ anh – là một người phụ nữ thông minh, sắc sảo, làm kinh doanh online rất mát tay. Chị kiếm được thu nhập gấp 4 lần chồng, cuộc sống gia đình khá thoải mái về mặt tài chính.

Nhưng mọi thứ dần thay đổi khi sự khác biệt về thu nhập trở thành gánh nặng vô hình trong mối quan hệ của họ. Ban đầu, chị Thu chỉ vô tư đùa rằng:

• Anh xem, lương tháng của anh còn không bằng một đơn hàng của em. Thế thì làm gì cũng phải nhờ đến em thôi!

Câu nói tưởng như bông đùa, nhưng nghe mãi rồi cũng thành ám ảnh. Anh Long không phải người dễ nổi nóng, nhưng trong lòng bắt đầu hình thành những vết rạn.

Chị Thu dần không chỉ dừng lại ở những câu nói vô tình. Mỗi lần gia đình cần chi tiêu lớn, chị luôn nhấn mạnh:

• Nếu không có em, anh nghĩ nhà mình sống được thế này à? Anh không lo kiếm tiền thì cũng đừng ý kiến nhiều!

Anh Long im lặng chịu đựng. Mỗi lần họp mặt gia đình hay bạn bè, chị Thu lại vui miệng kể chuyện:

• Chồng em là người hiền lành, chịu khó, nhưng mà lương thì thấp lắm. Mọi việc lớn nhỏ trong nhà đều là em cáng đáng.

Cảm giác bị coi thường, bị đặt dưới cái bóng của vợ ngày càng lớn lên trong anh. Mỗi lần nghe những lời ấy, anh Long chỉ cười gượng, cố gắng giữ thể diện, nhưng bên trong anh như có một cái gì đó bị bóp nghẹt.

Một buổi tối, khi cả hai đang ngồi xem TV, chị Thu bất ngờ buông một câu khiến anh Long không thể chịu đựng được nữa:

• Anh sống thế này không mệt à? Không thấy ngại khi để vợ nuôi sao?

Lời nói ấy như dao cắt vào lòng tự trọng của anh. Anh nhìn chị, giọng trầm xuống:

• Thu, em có biết em vừa nói gì không?
• Thì đúng thế còn gì. Em nói vậy để anh cố gắng hơn thôi mà.
• Cố gắng? Em nghĩ anh không cố gắng sao? Lương thấp không có nghĩa là không làm gì. Em coi thường anh đến thế à?

Cuộc cãi vã nổ ra, lần đầu tiên sau 5 năm chung sống, anh Long đập bàn đứng dậy:

• Tôi không cần sống nhờ vào tiền của em. Tôi sẽ chứng minh tôi có thể tự lo cho bản thân mà không cần sự “ban phát” của em.

Ngày anh Long nộp đơn ly hôn, chị Thu bất ngờ. Chị khóc lóc, nói rằng mọi điều chị làm chỉ để thúc đẩy anh cố gắng hơn, rằng chị không hề có ý coi thường chồng. Nhưng anh Long đã quá mệt mỏi.

• Thu à, đàn ông cần lòng tự trọng. Em không hiểu được nỗi nhục khi phải sống trong sự khinh thường của người đầu gối tay ấp.

Tại tòa, chị Thu cố gắng giải thích, cầu xin, thậm chí đổ lỗi cho anh Long không đủ mạnh mẽ để chịu đựng. Nhưng anh chỉ nhìn thẳng vào mắt chị, giọng điềm tĩnh:

• Tôi không yếu đuối, tôi chỉ muốn giữ lại chút tự trọng cuối cùng.

Cuộc hôn nhân kết thúc, anh Long rời khỏi căn nhà chung, bắt đầu lại từ đầu với hai bàn tay trắng. Anh làm thêm, học thêm để cải thiện thu nhập. Ở một góc khác, chị Thu dần nhận ra sai lầm của mình. Những đồng tiền chị kiếm được không thể bù đắp cho tình yêu, sự gắn kết gia đình đã đánh mất.

Một năm sau, anh Long thành công mở được một công ty nhỏ của riêng mình. Chị Thu vẫn một mình, tiếc nuối khi nhận ra rằng, có những tổn thương dù lớn thế nào cũng không thể sửa chữa bằng nước mắt.

Câu chuyện của anh Long và chị Thu là một lời nhắc nhở rằng, trong hôn nhân, sự tôn trọng là điều quan trọng nhất. Tiền bạc có thể giúp chúng ta sống sung túc, nhưng tình yêu và lòng tự trọng mới là nền tảng của hạnh phúc thực sự.

Đang từ chuyện vui, vợ chồng tôi lại trở nên căng thẳng vào dịp cuối năm chỉ vì đi Tết nội ngoại.

Dù chưa đến Tết nhưng do vào dịp cuối năm bận việc, nên tôi cũng phải dự tính trước mọi thứ để tránh rơi vào bị động. Chuyện mà vợ chồng tôi nhắc đến nhiều nhất vẫn là sẽ về nhà nội, nhà ngoại hôm nào. Năm nay tôi làm ăn cũng tốt nên cũng để ra một ít tiề.n. Dự định cuối năm nay sẽ mua sắp nhiều, đi Tết hai bên tươm tất hơn so với năm trước.

Những tưởng được chồng đón nhận vì dù sao số tiề.n tôi làm ra, chứ không phải anh ấy. Nào ngờ tôi đón nhận sự thờ ơ của chồng, anh ấy cho rằng còn lâu mới đến Tết, nên đến đó hẵng hay. Nhưng tôi lại háo hức, nửa năm nay tôi chưa về nhà ngoại, nên muốn về nhà thăm, vào dịp Tết lại càng vui. Nhất là các con của tôi, hai đứa rất thích về nhà ông bà ngoại chơi.

Cách đây một tuần, tôi có tâm sự với chồng dự định Tết này biếu ông bà ngoại 5 triệu tiêu Tết, ông bà nội 10 triệu. Tưởng được chồng đồng tình, nào ngờ anh ấy nổi giận: “Ông bà ở quê Tết giản dị, gà nhà có, cây nhà lá vườn đầy ra, tiêu gì đến tiề.n đâu mà biếu nhiều thế. Em xem bên nhà anh, bố anh là trưởng họ, biết bao nhiêu việc phải chi tiêu. Mà anh biết thừa, em đưa 5 triệu trước mặt anh, còn không có ăn chắc là đưa gấp mấy lần”.

Nghe chồng nói vậy tôi thất vọng vô cùng, chưa bao giờ tôi lén lút làm việc gì thiếu minh bạch. Từ lúc lấy chồng đến nay, mua gì, biếu gì bố mẹ đẻ tôi đều làm trước mặt chồng và xin phép từ trước rồi mới làm. Vậy mà chồng buông những câu trách móc, quy kết tôi. Không hiểu sao chồng chỉ muốn về nhà nội, còn nhắc tới nhà ngoại là tìm cách né tránh.

​ Vợ chồng tranh cãi, rạ.n nứ.t cũng chỉ vì chuyện biếu tiề.n Tết bố mẹ. Ảnh minh họa

Tôi cũng không chịu nổi cách so đo của chồng nên hai chúng tôi đã nảy ra tranh cãi. Chồng tôi giận dỗi, còn tuyên bố: “Từ giờ trở đi, việc nhà ai người đấy đi mà lo liệu. Tết hay công việc gì bên nhà tôi, không cần cô phải tham gia. Thế cho đỡ mệt đầu, cô lúc nào cũng chỉ có nhà ngoại, sao không về đấy mà ở hẳn đi”.

Tôi giận chồng đến mức chỉ muốn l.y hô.n. Còn chồng bực tức là thế, xong lại ngon ngọt với lý do cuối năm cần đầu tư vào làm ăn. Chồng muốn tôi có tiề.n đưa cho để phục vụ công việc. Nhưng tôi thừa biết ý đồ thật sự là gì, chồng chỉ vì lo sợ tôi đưa tiề.n về nhà ngoại nên nghĩ cách làm cho vợ không có tiề.n để về quê ngoại. Càng nghĩ tôi lại càng thấy sợ chồng, anh ta tìm mọi cách để đạt mục đích nhỏ nhen.

Tôi vẫn chưa đồng ý đưa tiề.n cho chồng, vậy nên anh ta kiếm cớ gây sự, hàng ngày đi ăn nhậu tới khuya mới về. Lúc về đến nhà là buông lời trách móc, bóng gió muốn l.y hô.n. Tôi rất mệt mỏi, trong khi việc công ty bộn bề cả núi việc chưa làm xong mà chuyện nhà lại rạ.n nứ.t.

Chồng tỏ rõ thái độ bất cần chỉ vì chuyện đi Tết nhà ngoại. Để nhà cửa yên ổn, tôi có nên đưa hết tiề.n cho chồng và hứa Tết này chỉ về nhà ngoại biếu gói bánh kẹo để anh ta vừa lòng?