Bố chồng xúi giục con dâu tìm mọi cách để cứu vãn cuộc hôn nhân, nhưng thực chất là để thúc đẩy ly hôn thật nhanh.

Tâm sự chuyện ứng xử bố chồng nàng dâu

Hôn nhân của tôi được 5 năm, nhưng không thực sự hạnh phúc. Trong chặng đường hôn nhân của vợ chồng tôi chỉ được năm đầu là yên ấm, còn lại không khác gì ly thân dù sống cùng một nhà. Thấy con dâu không hạnh phúc, bố chồng đã động viên, chỉ bảo mọi cách để tôi kéo chồng về phía gia đình.

Tôi chịu đựng từng đó năm không phải vì ham vật chất nơi nhà chồng, cũng không màng gì người chồng dù đẹp trai nhưng rất lăng nhăng. Đơn giản với tôi đó là cuộc hôn nhân tự nguyện, cả hai vợ chồng cũng đã có những năm tháng yêu đương cháy bỏng trước hôn nhân.

Chồng tôi sớm lộ hình một kẻ lười nhác, không đoái hoài gì đến vợ con, chẳng bao giờ đưa nổi một đồng gọi là phụ giúp vợ nuôi con. Chồng tôi muốn làm gì thì làm, muốn đi đâu thì đi, thậm chí qua đêm thường xuyên bên ngoài cũng không thèm báo vợ một câu. Tôi cắn răng chịu đựng sự thờ ơ, bất cần của chồng. Nhưng anh ta ngoại tình thì đúng là tôi không thể chịu đựng nổi.

Điều tôi nghĩ đầu tiên đó là ly hôn, nhưng biết bao người khuyên can tôi đừng vội vàng mà ảnh hưởng đến con. Tôi còn nhớ như in lời của bố chồng với mình: “Chồng con nó đi với gái, con đừng để ý làm gì cho mệt. Nó đi chán thì nó lại về thôi, nếu cần con cứ ăn mặc diện, hẹn hò với trai đi cho nó ghen. Cùng lắm là ngoại tình, xem ai hơn ai?“.

Bố chồng vẫn còn ấm ức với đám cưới của con trai và con dâu. (Ảnh minh họa)

Lời của bố chồng khiến tôi không thể không lưu tâm, trong gia đình nhà chồng, người tôi nể phục nhất vẫn là ông. Bố chồng tôi là một người làm ăn giỏi, có tiếng nói trong gia đình và bên ngoài. Bố chồng tôi ngoại giao rất tốt, cách cư xử cũng luôn chuẩn mực.

Mới đầu về làm dâu, tôi cũng hơi lo lắng vì bố chồng vốn không tán thành cuộc hôn nhân. Về sau, tôi thấy ông cũng đã chấp nhận tôi, còn động viên, “xúi giục” con dâu làm cho chồng ghen để quay về. Mặc dù chưa có ai, nhưng tôi làm ra vẻ như đang hẹn hò. Cố tình ăn mặc thật đẹp, buông những lời “thả thính” trên trang cá nhân… Tôi còn dũng cảm đáp trả lại chồng: “Anh có người khác, đừng trách tôi có ngày ngoại tình“.

Bố chồng tôi bất ngờ tổ chức cuộc họp hai bên gia đình, bàn bạc về hôn nhân của vợ chồng tôi. Trong cuộc họp này, bố chồng yêu cầu hai vợ chồng tôi phải thú nhận mọi chuyện, trong đó có cả việc đang có người khác. Tôi cứ nghĩ, đây là cách hòa giải của bố chồng nên thừa nhận là đang hẹn hò với người khác, mặc dù tôi không có ai.

Tưởng bố chồng sẽ ủng hộ mình, nhưng ông lại bất ngờ tuyên bố: “Chuyện vợ chồng hai đứa bất hòa đã lâu, đôi bên đều đã có người bên ngoài. Tôi cũng đã nhiều lần hòa giải, khuyên can nên bất thành. Dù không muốn, nhưng tôi nghĩ hai gia đình nên chấp thuận cho hai đứa ly hôn. Cả hai vẫn còn cơ hội ở cuộc hôn nhân tiếp theo“.

Bố chồng bí mật ghi âm và làm biên bản cuộc họp, vậy là tôi thấy mình quá dại khi thừa nhận đang có người khác. Hóa ra, bố chồng tôi xúi con dâu làm vậy là để thúc đẩy quá trình ly hôn nhanh hơn thôi. Bố chồng từ đầu không ưa con dâu, nhưng giả bộ chia sẻ, khuyên nhủ để dẫn dắt tôi phạm vào sai lầm.

Tôi và chồng đã viết đơn ly hôn và nộp ra tòa, đang trong thời gian hòa giải. Từ hôm đó đến nay tôi đã suy nghĩ rất nhiều, tôi thấy thương con còn nhỏ, chưa muốn ly hôn. Tôi rất muốn chồng tôi vì vợ con mà cắt đứt với người bên ngoài. Liệu tôi có nên rút đơn ly hôn và tìm cách khuyên nhủ chồng giữ gìn hôn nhân không?

Sau lần đột quỵ hai năm trước, ông Hữu Tới quyết định phân chia tài sản, tránh con cái rơi vào cảnh “huynh đệ tương tàn” khi bố nhắm mắt xuôi tay.

Mảnh đất 500 m2 được người đàn ông Nam Định chia đôi cho hai cậu con trai. Không muốn con nào phải chịu gánh nặng chăm sóc mình khi tuổi già, ông Tới chọn sống luân phiên ở nhà hai con.

Nhưng đó là khởi đầu của chuỗi những ngày bi kịch của người cha 75 tuổi.

Trước kia ông ăn riêng nhưng khi về ở chung với các con, ông được yêu cầu góp tiền ăn, tiền điện. “Nhà chúng có 5 người nhưng mình tôi phải đóng một nửa”, ông Tới nói.

Tiền bạc thì ông có thể cố được nhưng cảnh mỗi khi có chuyện buồn bực, con trai và con dâu “chửi chó, mắng mèo” khiến ông sống trong thấp thỏm, luôn có cảm giác chúng mắng mỏ mình.

Dịp hè, gia đình con cả đi du lịch một tuần, ông Tới phải sang nhà con thứ. Cậu em đòi anh phải trả thêm tiền chăm sóc bố vì “chưa tới lượt”. Người anh không chịu, mắng em là “bất hiếu”. Vụ xô xát khiến ông bố cả tháng không dám bước chân ra đường vì sợ dân làng chê cười.

“Tôi đã sai khi chia tài sản cho chúng sớm quá. Giờ không còn gì trong tay, con cái coi là gánh nặng mà cũng chưa đến ngày tàn hơi ra đi theo ông bà”, ông Tới nói.

Vợ chồng bà Ngọc Lan ở Thanh Hóa mất trắng căn nhà do sang tên sổ đỏ cho con trai làm ăn thua lỗ. Ảnh: Nhân vật cung cấp

Từng tham gia nhiều vụ liên quan đến tài sản thừa kế, luật sư Diệp Năng Bình, trưởng Văn phòng luật sư Tinh thông luật cho rằng, việc chia tài sản sớm có thể là giải pháp đúng đắn với gia đình này nhưng cũng có thể là ngòi nổ rắc rối với gia đình khác.

Thực tế đã chứng minh, tài sản thừa kế được chia sớm khi các con bắt đầu xây dựng sự nghiệp sẽ là đòn bẩy giúp phát triển tốt hơn, sớm ổn định kinh tế gia đình trẻ. Ngược lại, một số cha mẹ khi không còn tài sản trong tay bị con coi là kẻ ăn bám tại chính ngôi nhà họ gây dựng cả đời.

“Thậm chí có người còn bị đuổi ra ngoài đường, con cái có lời nói không đúng mực khi tài sản đã chia hết. Chỉ khi pháp luật can thiệp mới đòi lại được tài sản do lỗi con cái gây ra”, ông Bình nói.

Bổ sung ý kiến của luật sư, chuyên gia kinh tế, PGS. TS Đỗ Minh Cương, nguyên giảng viên Đại học Quốc gia Hà Nội cho rằng, nhiều gia đình coi chia thừa kế sớm là giải pháp hạn chế tránh tranh chấp và nếu có khúc mắc cũng dễ giải quyết hơn để lại di chúc.

Ông Cương cho rằng giải pháp chia thừa kế sớm chỉ phù hợp với những gia đình có con cái có đạo hiếu và biết cách phát triển tài sản. Tâm lý “của trời cho” khi nhận thừa kế dễ khiến nhiều người sinh tâm lý lãng phí, không trân trọng những gì bản thân nhận được.

Ba năm trước, vợ chồng bà Ngọc Lan ở Thanh Hóa quyết định sang tên sổ đỏ cho con trai duy nhất khi người này làm ăn thua lỗ, cần vốn khởi nghiệp lại. Họ hàng, bạn bè ngăn cản nhưng người phụ nữ 64 tuổi khẳng định phải tin tưởng con cái, tặng tài sản cũng nên chọn đúng thời điểm.

“Lúc mình lú lẫn hoặc nằm liệt giường thì ai chăm sóc ngoài con trai”, bà nói với chồng. “Lúc nó cần nhất, mình không giúp thì lúc đau yếu nó làm sao chăm hết lòng được”.

Có tiền thế chấp đất đai, thay vì chú tâm công việc, con trai bà Lan lại lao vào cờ bạc mong gỡ gạc tiền làm ăn thua lỗ trước đó. Sau một năm, người này thông báo với bố mẹ “đã phá sản, nhà cửa mất sạch không còn gì”, sau đó trốn biệt tích. Bị xiết nhà, hai vợ chồng già rơi vào cảnh trắng tay, không chốn dung thân, phải sống nhờ nhà họ hàng, làng xóm.

Từ trường hợp của gia đình bà Lan, luật sư Diệp Năng Bình khuyên, khi bố mẹ có ý định chuyển giao một phần hay toàn bộ tài sản cũng nên có sự ràng buộc nhất định với quyền và nghĩa vụ của con cái. Ít nhất phải nhờ cá nhân, cơ quan chức năng làm chứng, giám sát thậm chí là xử lý nếu có vi phạm về việc quản lý, sử dụng tài sản thừa kế nhằm tránh những biến cố có thể xảy ra như con cái lật lọng, xâm phạm đến quyền và lợi ích của cha mẹ.

“Như vậy, thay vì nghĩ đến việc chia tài sản thừa kế, cha mẹ nên nghĩ đến phương án lập di chúc”, luật sư nói. Trong Bộ luật Dân sự, di chúc có hiệu lực từ thời điểm mở thừa kế (thời điểm cha mẹ qua đời). Lúc này, người thừa kế sẽ được hưởng phần di sản theo nội dung được nêu trong di chúc. Nếu không có, sau khi cha mẹ mất, tài sản thừa kế sẽ được phân chia theo quy định của pháp luật.

Khi làm di chúc, luật sư Bình lưu ý, cha mẹ không cần phải công khai cho con cái biết để tránh những tranh chấp không đáng có. Hơn nữa, pháp luật cũng cho phép cha mẹ có quyền sửa đổi, bổ sung hoặc thay thế di chúc trước thời điểm mở thừa kế.

Bổ sung thêm, chuyên gia kinh tế Đỗ Minh Cương cho rằng, dù thương con đến đâu khi bước vào tuổi xế chiều, cha mẹ vẫn nên giữ tài sản nhất định để chủ động cuộc sống cá nhân, phòng biến cố có thể xảy ra. Chỉ nên cho con cái tiền, tài sản trong trường hợp cha mẹ đã trích lập được quỹ dự phòng đủ an toàn.

“Không để con cái phải lo về mặt tài chính cho cha mẹ khi về già cũng là một loại trách nhiệm”, ông Cương nói.

Tết với mọi nhà thường là niềm vui, là khoảng thời gian sum vầy, rộn ràng tiếng cười. Nhưng với gia đình chồng tôi, Tết lại gợi nhắc một nỗi buồn khó nguôi.

Bố chồng tôi mất ngay ngày cận Tết năm ngoái do một cơn đột quỵ. Nhiều khi thấy cả một con người bằng xương bằng thịt mà như ngọn đèn trước gió vậy, có thể vụt sáng và tắt lịm bất cứ lúc nào. Dù ông ra đi đã gần một năm, nhưng cảm giác đau đớn vẫn len lỏi trong từng khoảnh khắc. Năm nay, giỗ đầu của bố chồng trùng với những ngày chuẩn bị Tết, khiến không khí trong nhà vừa buồn, vừa ngổn ngang cảm xúc.

Tôi lấy chồng được 5 năm, nhà chồng cách nhà tôi hơn 100km. Kể từ khi kết hôn, chưa một năm nào tôi được ăn Tết ở nhà ngoại. Sớm nhất cũng phải mùng 2 tôi mới về thăm bố mẹ đẻ. Dù mẹ chồng tôi không bao giờ khó dễ hay yêu cầu khắt khe, bà thuộc thế hệ trước nên mọi lễ nghi, khuôn phép đều phải chu toàn. Tôi biết thời bà làm dâu còn khổ hơn gấp bội, vất vả, thiệt thòi đủ đường. Mỗi dịp lễ Tết, nhìn bà bận rộn lo toan mà không hề than thở, tôi lại càng thương bà nhiều hơn.

Hôm vừa rồi, sau khi xong cúng giỗ bố chồng, mẹ chồng gọi cả nhà lại nói chuyện. Tôi không nghĩ buổi trò chuyện ấy lại để lại trong tôi nhiều cảm xúc đến thế.

Bà ngồi giữa mọi người, giọng trầm xuống, đôi mắt ươn ướt:

– Các con à, từ ngày bố mất, mẹ mới ngẫm ra được nhiều điều. Đời người, nhìn thì dài, nhưng chẳng ai biết trước được tương lai ra sao. Như bố các con, khỏe mạnh thế mà cũng ra đi chỉ trong vài phút. Sự sống và cái chết mong manh quá. Vậy nên, bây giờ làm được gì cho nhau, hãy cố gắng mà làm, yêu thương và quan tâm nhau thật nhiều. Để một ngày nào đó, dù có chuyện gì xảy ra, cũng không phải hối tiếc.

Bà vừa nói vừa lấy tay quệt nước mắt, ánh mắt đầy trăn trở nhìn về phía tôi và chồng. Rồi bà nói tiếp, như một quyết định bất ngờ:

– Mẹ quyết định rồi, năm nay hai đứa về bên ngoại ăn Tết đi. Ông bà bên ấy dạo này cũng hay đau ốm, các con về để ông bà mừng. Chẳng có liều thuốc bổ nào quý giá bằng tình cảm gia đình đâu. Mẹ ở nhà còn có anh chị, đi lại không thiếu người. Các con về sớm đi, mùng 4 hãy lên đây cũng được.

Tôi nghe mà sững sờ. Mẹ chồng tôi vốn rất sợ cô đơn, đặc biệt từ khi bố chồng mất, tôi luôn nghĩ bà cần con cháu quây quần bên mình hơn bao giờ hết. Nhưng nay, bà lại chủ động đề nghị vợ chồng tôi về ăn Tết bên ngoại.

Tôi ngập ngừng, muốn từ chối, nhưng mẹ chồng trêu ngay:

– Tết năm nay là tôi “đuổi” về ngoại đấy nhé! Không phải mua gì cho tôi đâu, ăn lắm béo lên lại phải tập thể dục!

Cả nhà bật cười vui vẻ, nhưng tôi thì không kìm được nước mắt. Sự quan tâm và tâm lý của mẹ chồng khiến tôi quá đỗi xúc động. Những năm trước, tôi từng mong có một cái Tết được về ngoại sum vầy, nhưng từ khi bố chồng mất, tôi đã gạt đi ý nghĩ ấy, nghĩ rằng điều đó sẽ không bao giờ có cơ hội xảy ra nữa. Vậy mà nay, bà lại là người mở lời.

Tết năm nay, tôi không chỉ được về thăm bố mẹ mình, mà còn thêm thấm thía tình cảm của mẹ chồng. Tôi hiểu rằng, bà không chỉ là người mẹ chồng nghiêm khắc, giữ lễ nghĩa, mà còn là người rất thấu tình đạt lý. Bà không muốn bất kỳ ai trong gia đình phải hối tiếc vì những điều chưa làm được cho người thân yêu.

Câu chuyện ấy, tuy đơn giản, nhưng với tôi là một kỷ niệm đáng nhớ trong hành trình làm dâu. Nó nhắc nhở tôi rằng tình cảm gia đình luôn vượt lên trên những lễ nghi và phong tục truyền thống. Từ mẹ chồng, tôi học được một bài học quý giá về sự bao dung và yêu thương. Và chắc chắn, cái Tết năm nay, với tôi, sẽ là một cái Tết thật đặc biệt.

Xưa nay mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu vốn được cho là rất nhiều vấn đề khó dung hòa. Một bàn tay không tạo được nên tiếng vỗ nên tình cảm mẹ chồng – nàng dâu đi lên hay đi xuống phụ thuộc cả vào thái độ, sự vun vén của cả hai người.

Sẽ có những mất mát, những nỗi đau lớn mà khi trải qua người ta mới biết trân quý những gì mình đang có. Họ lắng lại, suy nghĩ và học cách yêu thương, quan tâm nhau nhiều hơn.

Mẹ tôi xấu hổ quá không biết giấu mặt vào đâu, con dâu nói câu nào là mẹ tôi tái mặt câu đó.

Tôi có một ông anh trai năm nay 37 tuổi. Cái gì anh ấy cũng tốt, trừ tật xấu duy nhất của anh là lăng nhăng chuyện tình cảm, không nghiêm túc với ai nên mãi hơn 30 mới kết hôn.

Chị dâu kém anh trai tôi 4 tuổi, là người phụ nữ dịu dàng, xinh đẹp và rất khéo léo. Nhược điểm duy nhất của chị là sức khỏe kém thôi, hay ốm đau lặt vặt, còn lại thì mọi thứ đều rất tương xứng với chồng. Chị sinh được một nàng công chúa rất dễ thương, khiến nhà cửa lúc nào cũng rộn rã tiếng cười.

Ai cũng nể phục chị dâu vì “trói” được anh trai tôi vào chuyện hôn nhân. Cưới xong anh cũng thay đổi hẳn tính nết, ít đi sớm về khuya, hiếm khi ngủ ở bên ngoài trừ lúc đi công tác. Mỗi ngày đi làm về chị dâu lo nấu nướng, anh tôi chơi với con, đúng chuẩn hình mẫu gia đình hạnh phúc.

Từng ấy năm sống chung anh chị cũng ít khi cãi vã. Họ chỉ to tiếng giận dỗi nhau toàn những chuyện lặt vặt, chủ yếu xoay quanh việc nuôi dạy chăm sóc đứa cháu nhỏ của tôi. Căng thì dăm ba hôm còn nhanh thì nửa ngày, chẳng bao giờ anh chị giận nhau quá lâu.

Tuy nhiên tôi cảm giác giữa 2 anh chị vẫn có khoảng cách nào đó. Vợ chồng bình thường còn trêu đùa nhau thế nọ thế kia nhưng anh chị lại đối xử với nhau lịch sự quá mức cần thiết. Thi thoảng tôi vô tình bắt gặp anh chị nói chuyện riêng, có vẻ như anh tôi còn “lép vế” hơn chị dâu vì chẳng dám cãi lại điều gì. Như kiểu chị dâu bắt thóp được anh tôi vậy.

Rồi kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra. Cuối cùng thì tôi cũng có dịp hiểu rõ lý do vì sao mối quan hệ tưởng chừng yên bình của 2 anh chị lại có đôi phần gượng gạo như thế. Hóa ra là họ diễn kịch cho mọi người xung quanh xem, với một bản hợp đồng hôn nhân ngầm do chị dâu ra điều kiện.

Gần đây tôi nghe nói bên nhà chị dâu rục rịch có ý định chia tài sản do bố chị sức khỏe kém. Bác ấy ốm khá nặng, tuy không phải mắc bệnh nan y khó chữa nhưng cũng gần 70 rồi, tuổi già sức yếu khó đoán trước ngày mai.

Chị dâu có 1 người anh trai và 1 cậu em út nữa. Tôi thấy hàng xóm quanh nhà chị dâu xì xào rằng bố chị không ưa con gái, ông chỉ thích con trai và cái gì tốt nhất cũng để cho con trai. Đúng là tư tưởng cổ hủ điển hình trọng nam khinh nữ.

Từ lúc lấy anh tôi thì chị dâu cũng ít khi về bên ngoại. Dù 2 nhà cách nhau chỉ vài cây số nhưng chị dâu chỉ xin phép bố mẹ tôi sang ngoại dăm ba lần vào những dịp quan trọng.

Lúc nghe phong phanh tin thông gia sắp sửa chia gia sản cho các con, mẹ tôi liền gọi chị dâu ra nói chuyện riêng vẻ thần bí lắm. Nói xong tôi thấy vẻ mặt chị dâu không vui. Thế là tôi hỏi mẹ xem nội dung cuộc đối thoại là gì.

Mẹ thản nhiên đáp rằng bà vừa xúi con dâu về nhà tranh giành tài sản. Bà biết thông gia có “của chìm của nổi” ở nhiều nơi, song trước giờ không tiện nhắc đến. Nay có cơ hội nên mẹ tôi giục con dâu về ngoại ngay. Bà còn bảo anh trai tôi đi theo nghe ngóng, xem tình hình như nào phải giành phần lợi về mình ngay.

Tôi thấy pha tính toán này của mẹ hơi sai vì chuyện chia tài sản nhà thông gia chẳng liên quan gì đến mình. Chị dâu không hợp bố đẻ nên bắt chị ấy về tranh giành cũng khó. Kiểu gì các anh em ruột của chị ấy cũng sẽ được phần hơn, còn chị dâu được một góc thôi cũng là quý lắm rồi.

Mẹ tôi thậm thụt dặn dò anh trai đủ điều, nhưng đúng hôm quan trọng chị dâu về ngoại nghe di chúc thì anh tôi lại bị sếp điều đi công tác đột xuất. Thế là mẹ tôi đích thân hộ tống con dâu về nhà thông gia luôn.

Đi được một lúc thì tôi ngỡ ngàng khi thấy mẹ quay về một mình. Trông bà bực tức ra mặt, ném cái túi xuống ghế rõ mạnh. Tôi vội hỏi xem có chuyện gì, chị dâu đâu mà có mỗi mình mẹ. Bà gắt lên bảo đừng có nhắc đến vợ của anh trai nữa, bà đủ nhục mặt lắm rồi. Tôi chả hiểu đầu cua tai nheo ra sao, tự dưng bị quát nên cũng hơi khó chịu.

Lát sau bình tĩnh lại thì mẹ mới ngồi xuống kể cho tôi nghe rõ đầu đuôi. Tôi đã khuyên mẹ rằng chỉ nên qua nhà thông gia làm khách thôi chứ đừng tham gia vào việc riêng nhà họ. Thế nhưng mẹ bỏ ngoài tai lời khuyên ấy, tự ý đứng lên tranh phần hộ con dâu với con giai, lấy lý do bên ấy có mỗi đứa con rể thì cũng phải chia cho miếng đất làm vốn. Mà đất ở Hà Nội thì bây giờ có rẻ đâu, mỗi tấc đất là cả đống vàng, 10 mét vuông cũng quý chứ đừng nói là cả trăm mét như bố mẹ chị dâu đang sở hữu.

Lúc công bố di chúc, mẹ tôi thấy thông gia có 2 mảnh đất ngoại thành với 2 ngôi nhà trong phố nhưng con dâu không được chia cái nào, bà tức giận nên cư xử hơi mất kiểm soát. Tôi không dám nói thẳng ra điều mình suy nghĩ trong lòng, chỉ nhận xét rằng mẹ làm vậy không đúng. Chị dâu thì ngồi im một chỗ không ý kiến. Chỉ có mẹ tôi cứ đi tranh cãi với nhà người ta, còn mắng chị dâu là đứa nhu nhược.

Tôi không rõ tình hình lúc ấy ra sao, nhưng có vẻ khá căng nên chị dâu mới tức nước vỡ bờ. Mẹ kể là chị dâu bỗng đứng phắt dậy, cãi lại mẹ bằng thái độ lần đầu tiên bà trông thấy. Chị ức chế vì mẹ chồng xen vào việc nhà mình, giành giật thứ mà chị ấy không muốn, thế rồi chị đòi ly hôn. Dĩ nhiên là mẹ tôi không cho nên chị dâu tiết lộ một chuyện động trời. Hóa ra cuộc hôn nhân của chị hoàn toàn là một bản hợp đồng diễn kịch, chứ thực ra vợ chồng chị chẳng còn tình cảm gì với nhau!

Anh tôi phản bội chị ngay trước ngày cưới, lén lút đi gặp bạn gái cũ và làm chuyện có lỗi với chị dâu. Đáng lẽ chị dâu không biết đâu, nhưng ngay trước lúc làm lễ cưới ở nhà hàng, một nhân vật nặc danh nào đó đã nhắn tin vào số của chị dâu và gửi cho chị bức ảnh chụp anh tôi ôm bạn gái rất tình tứ trong khách sạn. Chị dâu sốc quá suýt ngất, may lúc đó chỉ có 2 anh chị ở phòng thay đồ bên ngoài sảnh cưới nên họ đã kịp thời giải quyết riêng với nhau. Chị dâu ngậm đắng nuốt cay cố làm cho xong nghi thức hôn lễ. Còn bố mẹ 2 bên, còn họ hàng thân thích, khách khứa bạn bè trong bữa tiệc. Chị muốn bỏ trốn lắm mà không nỡ.

Sau đó anh chị đã thỏa thuận với nhau rằng cứ chung sống như vợ chồng hợp pháp, vài năm nữa kiếm cớ gì đó rồi ly hôn. Anh tôi cần một đứa con, còn chị dâu thì cần một nơi để thoát khỏi cuộc sống ngột ngạt bên nhà ngoại. Thế là họ đồng ý giúp đỡ nhau, dù có tình cảm với nhau thật nhưng việc anh tôi lừa dối ngay trước ngày cưới khiến chị dâu sụp đổ hoàn toàn.

Những năm qua chị dâu đã làm rất tốt trách nhiệm của mình nên anh tôi dần cảm thấy có lỗi. Anh đối xử với chị chân thành, cố gắng không làm gì sai với chị nữa. Tuy nhiên lòng tin của chị dâu không còn, thế nên chị chẳng mặn mà gì với việc gần gũi anh ấy.

Đóng kịch mãi cũng chán, gần đây chị dâu không còn muốn giao tiếp hay ngủ chung với chồng nữa. Chị ấy đã đủ độc lập và mạnh mẽ để nghĩ đến chuyện làm mẹ đơn thân. Và việc mẹ tôi làm ầm lên trong buổi phân chia gia sản đã trở thành cái cớ hợp lý cho chị trút hết nỗi lòng giấu kín, chính thức tuyên bố sẽ nộp đơn ra tòa. Chị cũng nói rõ hết một lần những cảm xúc trong lòng ra với người thân ruột thịt, trách bố chị đến cuối đời vẫn đối xử bất công với con gái. Chị chẳng làm gì sai mà họ chỉ cho chị mỗi cái sổ tiết kiệm 100 triệu, còn 4 bất động sản thì 2 anh em trai được hưởng hết.

Tôi nghe chuyện mà xót thương chị dâu vô cùng. Hóa ra người phụ nữ gầy gò ấy gánh trong mình biết bao nỗi khổ, mà khổ nhất chính là cưới sai người. Anh trai tôi tệ quá tệ, nếu là tôi thì đã hủy hôn luôn tại chỗ cho anh ấy bẽ mặt rồi. Chị dâu chấp nhận thiệt thòi sống với anh đến tận bây giờ đúng là sự hi sinh cao thượng, giữ thể diện cho nhà tôi và cũng che giấu chuyện xấu xa giúp anh tôi. Chị muốn ly hôn thì tôi cũng ủng hộ, vì anh tôi xứng đáng nhận quả báo cho lỗi lầm của mình.